漫漫婚姻路上，存在这样一种认知偏差：夫妻间经济独立、互不亏欠，才能走得长久。但真正美好的婚姻，总是在相互亏欠与彼此偿还的良好循环里，筑起信任、收获联结，让爱意常新，使关系常青。

小宇和朵朵经济独立，相敬如宾，在外人眼里是神仙眷侣，可在生活中却有些冰冷。朵朵是要强且独立的女性，小宇也觉得在婚姻里不能依赖对方，两人总是努力保持着“不亏欠”的姿态。家务要严格区分，小宇负责客厅和卧室的清洁，朵朵则包揽厨房和卫生间，做完自己的区域就是完成任务。经济上也分得明明白白，工资各自管理，家庭开支平均分摊。有次朵朵买了件很贵的衣服，心里一直过意不去，担心小宇觉得自己乱花钱。接下来的几个月，她多承担了家庭用品的采购费用，想以此还清买衣服多花费的部分，看到小宇接受了这种补偿，却又觉得对方太小气。类似的分割越来越多，感情却越来越淡。双方都觉得对方没有关心和体贴，有的只是计较。所谓的明算账并没有让他们的婚姻更加幸福，反而让彼此的心越来越远。

如果在婚姻中有不敢亏欠的感觉，其实是过度自我保护的表现，财务、情感、责任划分清楚，是怕自己受伤或失去自主权，因而对亲密关系难以感到信任，也许过往经历让他们不敢轻易敞开心扉，走进婚姻时便会本能地保护自己，不敢过多依赖对方。也有人认为依赖是软弱无能的表现，因此宁可自己辛苦，也不肯说一句“帮帮我”。就算在内心渴望亲密，但行为上却不断推开对方，用疏离掩饰对亲密和依赖的恐惧，在他们看来，从未拥有也好于日后失去。更有对纯粹爱情的坚定捍卫者，一旦感觉自己亏欠对方，就觉得爱情变成了交易。这种对人际关系理想化的心态，使他们无法接纳关系中天然存在的不平衡，常见的如夫妻间互相送礼物都要讲究等价，否则就会觉得心里不舒服，这种观念在某种程度上限制了情感的自然流动，让关系越来越像一场等价交换。

从需求层次理论来看，每个人都有不同的需要，而那些在幼年时期未被满足的需求，会固化为一个人的“匮乏性需求”。越是缺失什么，长大后就越会执着地追求什么。当我们看不清自己内心真正的匮乏所在时，便会不自觉地将对爱的期待、对认可的渴望，乃至其他种种需求，都投射到伴侣身上，希望他们能弥补自己过去的遗憾。然而，这无异于饮鸩止渴。因为内心的匮乏永远无法靠外人来填满，错误的方式只会让自己在情感中迷失，甚至开始怀疑自己“是否值得被爱”。

其实，婚姻中的付出与亏欠，恰是编织共同记忆和故事的丝线。正是有了相互麻烦和帮助这种无法量化的欠与还，才使夫妻间的牵挂更加深入，创造出只属于“我们俩的故事”。婚姻中健康的“亏欠感与回馈”是爱流动的表现，如看到对方车脏了，主动帮他洗干净能让人开心。看到一方陪孩子学习，另一方面准备晚餐，让家里充满爱意和情感的流动。设立舒适区，共同确定亏欠的尺度也很重要。夫妻之间多进行开放式沟通，坦诚表达自己的需要及不愿意做的事情，共同建立默契边界，彼此清晰知道依赖与支持的分寸。这个过程，也是培养亲密关系的高弹性，建立关系的动态平衡，这大大利于关系的健康发展。

在婚姻中既能勇敢地说出“帮帮我”，也能温柔地道出“有我在”，把求助视为邀请对方共同前行的信号，也乐于接受对方的付出，并真诚表达喜悦与感激，在甜蜜的给予和回馈中，找到最美好的亲密关系和最温暖的支持。

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