文 / 小雯

有人说：“爱情最可怕的，不是失去，而是明知不该留，还舍不得走。”

看《再见爱人4》时，你是不是也和我一样，气李施嬅？

车崇健那样的男人，冷漠、控制、情绪化，可她依旧一遍遍地试着靠近，一次次地为他找理由。

她哭，他冷眼旁观；她解释，他冷嘲热讽；她想和好，他一脸厌烦。

可她还是不走。

哪怕被情绪折磨到极限，仍然要留在这段关系里。

有人骂她“犯贱”，但从心理学角度看，这其实是一种虐待性依恋。

这种依恋，不是爱，而是痛的习惯。

一、虐待性依恋：痛久了，就成了“安全感”

心理学上有个残酷的现象：当一个人被反复地“虐待—安抚—再虐待”时，大脑会误把这种情绪过山车，当作“爱”。

这就是“虐待性依恋”。

一开始，施嬅感受到崇健的温柔与照顾——那时他愿意听她倾诉、会替她出头、也能制造惊喜。她以为自己遇到了可以依靠的港湾。

可是很快，这个港湾变成了牢笼。

崇健开始以“玩笑”的方式贬低她，动不动就情绪失控，用沉默惩罚她。

但又在她崩溃边缘时，突然回头抱她、哄她、给她一句温柔的“你别哭”。

就是这偶尔的温柔，让李施嬅彻底上瘾。

心理学家曾做过一项实验：

如果老鼠每次按下按钮都能得到食物，它会慢慢失去兴趣；但如果有时有食物、有时没有，它会疯狂地去按——直到精疲力竭。

这叫“间歇性强化”。

在人际关系里，它最能制造上瘾。

李施嬅就陷进了这样的模式：崇健一冷一热、一退一进，让她永远找不到关系的“稳定点”。

于是，她越被伤害，越想证明自己能让他改变。

她越得不到，越觉得那一丁点的温柔“太珍贵”。

这种扭曲的感受，让人陷入一个深井——痛成了爱的证据。

二、“我不是离不开你，我是离不开被你需要的感觉”

心理学上还有一个词，叫创伤性共依存。

这种关系里，受虐者往往有个深层心理逻辑：“我之所以还在忍，一定是因为我能救他。”

李施嬅就是这样。

崇健每次爆发、冷暴力，她都在反思：“是不是我又惹他不开心了？”她不是在逃离，而是在用自责维系关系。

这其实是很多女性的心理陷阱——

在原生家庭中，长期被动适应父母的情绪，学会了用“讨好”和“忍耐”换取安全感。

所以，她们成年后，遇到情绪不稳定的伴侣，会本能地想修复、想理解、想拯救。

可问题是：在一段权力不对等的关系里，你越懂事，对方越不珍惜。

因为“懂事”成了他情绪发泄的缓冲区。他知道你不会走，于是更加肆无忌惮地糟蹋。

心理学家卡伦·霍妮说过一句话：

“爱不是忍受屈辱的勇气，而是自我完整的选择。”

李施嬅不是不懂，她太懂了。只是她的“懂”，全用来理解别人了，从没用来保护自己。

她以为那是温柔，其实那是自我损耗。

三、被虐待的灵魂，为什么还会忠诚？

人类大脑在应激状态下，会分泌一种激素——皮质醇。

它让人处于“战或逃”的紧张模式。

但如果长期处在这种高压中，大脑会产生一种错觉：“既然我还活着，那这个人、这段关系就是安全的。”

这就是所谓的“虐待带来的忠诚”。

李施嬅对崇健的“留恋”，不是出于理性，而是身体记忆，那种熟悉的痛，让她反而有安全感。

就像很多人明明知道一段感情早该结束，却仍然会在深夜点开对方的头像。

不是因为还爱，而是因为害怕空白。

当一个人长期被控制、被贬低、被情绪绑架时，内心会逐渐被对方“重塑”：

你开始相信自己不够好。

你开始害怕失去他。

你甚至觉得，没有他，你什么都不是。

这不是爱，而是心理囚禁。正如精神分析大师弗洛姆所说：

“有些关系，看似是爱的纽带，实则是恐惧与依赖的锁链。”

四、真正的觉醒，是从“不再解释”开始

李施嬅的可怜，不在于她爱错人，而在于她还在用爱，掩盖恐惧。

她在节目中说：“他也不是坏人，他只是表达得笨拙。”

可是一个成年人，如果长期让你痛苦，他不是笨拙——他只是自私。

心理学上，治愈“创伤性依恋”的第一步：

是识别控制的本质：那不是爱，而是情绪支配。

第二步是，从“我做错了什么”切换到“他为什么这样做”。

当你把焦点从自责转向观察，你就从受害者变成了观察者。

而观察者，是理性的，是有力量的。

第三步，是允许自己愤怒。

愤怒不是罪，是边界的重建。

当你开始允许自己不再委屈、不再解释、不再取悦，你就重新拿回了“掌控权”。

五、她为什么难以彻底离开？

因为每一次放手，都会让她失去“过去的自己”。

她不是不舍得车崇健，她是不舍得那个——曾经为爱卑微、为理解他而燃尽自己的自己。

这是所有受虐型关系的悲剧。

离开一个糟糕的伴侣，比失恋更难。

因为那意味着：你要承认那几年、那段投入、那些眼泪，真的都白费了。

这就是心理学上说的“沉没成本”陷阱。我们越是为某件事投入，就越不舍放弃。

哪怕明知它错。

可事实是：真正的成长，不是要你“赢回”一个人，而是敢于承认——“我曾经被爱绑架过，但现在我清醒了。”

六、爱不是疗伤，是自愈

心理学上说，健康的爱有两个特征：自由和安全。它不会让你害怕说话，也不会让你怀疑自己。

如果一段关系让你每天都在小心翼翼地揣摩、反复检讨自己，那不是爱，是折磨。

所以，女人这一生最重要的课题，不是“如何留住一个人”，而是“如何在不被爱时，也能留住自己”。

李施嬅或许还要经历很多次崩溃，才会真正醒悟：那个她用尽全力想拯救的人，其实从来不值得。

而她要拯救的，是那个一次次被冷落后，还想要去证明“我值得被爱”的自己。

七、梅娘说：

爱不该是监牢。

它应该是两个人的成长，而不是一个人的耗尽。

如果有人让你在爱里变得越来越小，那就算了吧。

人到某个年纪，就要明白：有些温柔是假象，有些依恋是毒药。

再心软的人，也要学会，拔掉自己的钉子。

你不是离不开他，你只是还没学会爱自己。

等哪天你真的懂了“我值得被爱”，你就会轻轻地转身，走出那座牢笼，然后在阳光下，重新成为那个有光的自己。

发布于：江苏